送孩子交友指南针要趁早

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孩子需要交朋友
每当孩子埋怨:「他们不肯跟我玩!」「无人理会我!」父母都会想起,孩子多麽渴望有朋友,孩子发展社交生活多重要!父母制造一些适合孩子的社交场合,让他们参与其中,更应该教导成功交朋友的要素:

  • 表达诚意:有些稚年儿童会直接问对方:「我们做朋友好吗?」但是一般有自己想法的孩子都认为,开门见山太唐突,倘若对方不接受我怎麽办?特别是个性害羞的孩子,与陌生人见面不一定懂得表达善意,很需要父母帮助他角色扮演,练习如何表示友善态度与朋友交往,要脸带笑容丶有眼神接触,说些有助破冰的话,如合宜的称赞「你好棒!」或恩慈的举止,分享点心等。
  • 彼此尊重:许多孩子错误地认为,交朋友时最需要的是显出自己的强项,只要对方看见自己过人之处,便会不期然被吸引,萌生与他建立友谊的动机。因此,很多本来想表达「我希望你能喜欢我」的孩子,却在陌生人面前拚命表现自己:「看我多棒!」对方看见的,倒不是孩子开放自已的诚意,乃是令人反感的炫耀行为。孩子需要明白友谊的基础不在乎自己多威风,乃在乎能否找到双方有兴趣的平台。他需要学会说些建立共通点的话题,例如「你七岁吗?我也是。」
  • 往来互动:友谊能否提升,需要双方的努力。父母可以从中穿针引线,撮合孩子相聚的机会;不过更关键的是,帮助孩子与朋友相见时做有意义的活动,切忌各自玩耍!合作性的活动,例如一同完成一个拼图丶焗蛋糕丶骑自行车等,比较具竞争性丶有人嬴输的活动更容易增进感情。决定相聚时做甚麽,也要彼此互动,父母可以教导孩子怎样做一个合宜的东道主,让客人有一段愉快的时光。当孩子们一起玩耍时,父母给与足够的自由空间,但是不要离开太远,因为当矛盾出现时,孩子可能不知所措,需要父母施与援手,帮助化解。

两则常见的个案
小欣升初中才两个月,妈妈就发现她举止古怪:神不守舍,抢着接听电话後低声讲话,像在谈甚麽秘密。每次妈妈追问究竟,她都支吾以对。後来妈妈发现有男同学「追求」小欣,抓着每个机会接近她,甚至约小欣周末见面。这教受宠若惊的小欣不知所措,她没想过「恋爱」如此突然地来临;猜想父母一定会拦阻,因为爸妈向来告诉她求学期间不可谈恋爱;但是她又不甘心立刻终止这段许多同学羡慕的邂逅。

阿朗读九年级,性格天生外向,社交圈子很阔。他会告诉你,学校里每个同学都是他的朋友。可是最近阿朗的爸妈发现儿子身边常有穿黑色衣服,打扮似乎不正派的同学来找他。他们虽然都是到附近公园打篮球丶谈谈天。当阿朗爸妈知道这些同学的家庭背景十分复杂,就立即警诫朋友不能来者不拒,要尽快与这些人保持距离。阿朗很生气父母以貌取人,更挺身为朋友辩护。久而久之,这话题变成家人关系的死结,每次提出来,就是阿朗翻脸的时候。

为甚麽父母要求子女放弃一些「损友」,总显得无能为力?子女滥交,为甚麽父母义正辞严的劝导没法奏效?大多数人认为西方社会个人主义抬头,孩子有自己的想法,不会随便完全依从父母;但是我却认为最大的原因,是父母践踏青少年人两个自以为极宝贵的信念。

第一,父母质疑子女朋友的品格,就是批判子女的判断力。对刚踏进青春期的青少年,刚朝着独立自主的方向踏出第一步,极需要得到父母和朋辈肯定,换来却是父母投以不信任票,他们觉得父母无论在甚麽情况之下都不信任自己的判断,当然极力反抗。第二,子女从小被灌输的观念和接触的书本,对待朋友都是贯彻如一地全然忠诚,道义相砥丶有福同享丶有祸共当。所以当别人(或父母)伤害他的朋友时,在道义上便要起来保护,为朋友平理。

教导健康的「朋友之道」
子女在小学阶段,选择朋友的机会不多,往往就是学校里的同学丶邻居的孩子,或者是爸妈朋友的孩子。当孩子渐渐长大,社交圈子日渐扩大,聪明的父母就当趁子女发展自己社交网络之先,教导子女如何选择益友,远离损友,因为正面教导总比矫正错误奏效。

父母可以主动地把自己的社交生活作为教导的内容,不时与他们分享好朋友的优秀特徵,如乐观丶喜乐丶慷慨丶敬虔丶乐於助人丶心地善良等。慢慢地,孩子学会在挑选朋友时,以这些特徵为着眼点。若果有合适的例子,也可以分享自己如何与某些人疏远或分手的原因(不同志向丶抱负丶价值等)。

教导交友之道,也自然地延伸与异性的交往丶约会丶恋爱和婚姻;这些都是对子女非常重要的课题。要多与子女分享幸福家庭的特徵,那些是值得羡慕的家庭,幸福婚姻最重要的特质是甚麽等,给他们多方讲解,而最重要的支柱是主耶稣是一家之主,和相亲相爱的夫妇关系。这些教导都意味着父母都必须努力经营才能建立,也让孩子感觉到自己的家,正是朝着这个方向而迈进。

摘自《華基家訊》2014年6月

友随年岁阅历而深化

随着年岁增长,孩子渐渐学会不单从自己的观点看友谊,也应从对方的角度察看;朋友关系愈发变得微妙。

§  3-6岁:双方在同一地点玩耍时遇上,朋友就是「片刻玩伴」(Momentary Playmates)。

§  5-9岁:对自己好丶给自己好处的人是「单向玩伴」(One-way Friendship)。

§  7-12岁:愿意公平地遵守交往规则,是「合作伙伴」(Two-way Cooperation)。

§  8-15岁:是自己亲密无间的「知心挚友」(Intimate, Mutually Shared Relationships)。

§  12岁後:朋友能分担喜怒哀乐的患难知己,是一种「成熟友谊」(Mature Friendship)。

(from Eileen Kennedy-Moore, Growing Friendship, 2012.)

因为父母都明白「近朱者赤丶近墨者黑」的道理,所以对子女交朋友的教导,多侧重弃损友丶选益友的传统筛选原则,损友弃丶益友选。若教导停止在这里的话,交朋友似乎只着眼於功利,友谊只沦为对自己有利的工具。

可是,基督徒带着使命感,愿意被神差遣,在世上「作盐作光」,感染和影响身边的人,也乐意结交一些志向丶抱负丶价值不尽相同的朋友,成为传福音的对象。如此,基督徒父母也该鼓励属灵生命比较成熟的子女,不单单放弃那些不能成为益友的同学,也尽自己的能力帮助他们,也为他们祈祷。

家庭教育